Här kommer jag att försöka publicera lite kul citat och andra roligheter som jag snubblar över!
__________________________________________________
En dam körde för fort på vägen och hon fick se en polis med en radarn i högsta beredskap. Polisen vinkade in henne, gick fram till bilen och frågade hånflinande:
– Vad är din brådska?
– Jag är sen till jobbet.
– Visst, sa polisen. Vad jobbar du med?
– Jag är en ändtarmsutvidgare.
– En vad? En ändtarmsutvidgare? Och precis vad gör en en sån?
– Jo, jag börjar med att sätta in ett finger, sedan arbeta mig upp till två fingrar, sedan tre, sedan fyra, tills hela handen är i. Jag arbetar från sida till sida tills jag kan få i båda händerna , och sedan sakta men säkert tänja ut det, tills det är ca 180 cm.
– Och vad sjutton gör man med ett 180 cm rövhål?
– Ger honom en radar och sätter honom bakom nästa vägkrök.
_________________________________________________
Riksdagsman Larsson från Vänstern träffar biskopen och de diskuterar tillvarons väsentligheter.
– Ett faktum är att om du går ut i regnet och vänder ansiktet mot skyn så kommer du att få en sanningens uppenbarelse, säger biskopen.
Larsson blir nyfiken och följer rådet. Men återvänder besviken.
– Jag stod där och regnet rann innanför kragen. Jag kände mig faktiskt som en idiot!
– Ja, se där, säger biskopen.
__________________________________________________
Statistiken säger att 85 procent av svenskarna inte tror på klimatuppvärmningen. De övriga 15 procenten är politiker.
___________________________________________________
Tre norrmän var ute och gick då dom stötte på ett spår.
– Jag tror det är ett harspår.
– Jag tror det är ett älgspår. Den tredje hann inte säga något innan dom blev överkörda av tåget.
___________________________________________________
Lärarinnan ställer frågor till barnen.
– Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
– Älgen, svarar Elsa.
– Jag tycker om ditt sätt att tänka, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
– Vad är grönt och hoppar i gräset?
– Gräshoppa, svarar Ulla.
-Jag tycker om ditt sätt att tänka, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
– Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och mjukt när det tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.
-Jag tycker om ditt sätt att tänka fröken, men det kunde vara tuggummi också!
En nybliven brandman kommer hem från jobbet och berättar för frun om systemet de har på brandstationen:
– När ettan ringer tar vi på våra jackor, när tvåan ringer glider vi nerför stången och när trean ringer är vi redo att köra iväg. Och n
nu tänkte jag att vi skulle ha samma system här hemma.
När jag ropar Ett klär du av dig alla kläder, när jag ropar Två hoppar du ner i sängen och när jag ropar Tre sätter vi igång att pippa.
Hustrun tycker att det låter värt att prova.
Följande kväll när mannen kommer hem ropar han Ett, varpå frun tar av sig kläderna. Han ropar Två och hon lägger sig i sängen. Han ropar Tre och de börjar ha sex.
Plötsligt skriker frun:
– Fyra.
– Vad fan betyder fyran, fråga mannen.
– Mera slang, ler frun, du är inte ens i närheten av elden…
___________________________________________________
En bonde i Skåne hade åkt på ett besök från skatteverket som påstod att han inte hade betalat nog med arbetsgivaravgifter så de skickade ut sitt bästa ombud för att undersöka saken.
– Jag kommer behöva en lista på alla dina anställda och hur mycket du ger dem i lön, förklarade ombudet när han kom till gården.
– Jo du, svarade Bonden. Drängen min har varit på gården i tre år. Jag betalar honom 3 000 kronor i veckan plus mat och husrum.
Kocken har varit här i 18 månader, jag betalar henne 2000 kronor i veckan plus mat och husrum.
Sedan har vi trögsint stackare också. Han jobbar 18 timmar varje dag och gör 90 procent av allt arbete. Han tjänar runt 100 kronor i veckan, betalar själv för mat och husrum och jag köper en flaska vodka åt honom varje lördag. Dessutom ligger han med min fru då och då, svarade bonden.
– Det är killen jag vill prata med, den trögsinte stackaren.
– Det skulle vara jag det, svarade bonden.
___________________________________________________
Jimmie Åkesson hade semester och besökte en dag en djurpark. Han närmade sig lejonburen och där fick han se en liten flicka som stod och lutade sig mot gallret. Plötsligt kommer lejonet fram till gallret, biter tag i flickans jacka och försöker dra in henne i buren. Flickan skriker förtvivlat och hennes föräldrar skriker de med, chockade och paralyserade som de blir. Jimmie agerar blixtsnabbt. Han springer fram till buren, knyter näven och slår med all kraft lejonet en rak höger mitt på nosen. Lejonet blir alldeles överrumplad. Han släpper greppet och springer med svansen mellan benen till bakre delen av buren där han kryper ihop. Jimmie återbördar flickan till hennes överväldigade och lättade föräldrar. De vet inte hur de nog skall kunna tacka honom. En främmande man kommer fram till Jimmie:
”-Det var det modigaste jag sett någon göra i hela mitt liv!”
”-Åh, det var inte så märkvärdigt”, säger Jimmie ödmjukt. ”-Lejonet fanns ju på andra sidan gallret så jag bara sprang fram och gjorde vad jag tyckte var min plikt”.
”-Nu ska ni inte förringa er insats”, sa mannen. ”-Vet ni, jag är reporter på Aftonbladet så jag ska se till att ni blir morgondagens hjälte i tidningen. Vad heter ni och vad jobbar ni med?”
Jimmie ler åt att han inte verkar vara igenkänd.
”-Jag heter Jimmie Åkesson, är riksdagsman och partiledare för Sverigedemokraterna.”
Reportern spärrar upp ögonen ett par sekunder, sen vänder han på klacken och går därifrån utan ett ord. Nästa dag har Aftonbladet denna rubrik på löpsedeln:
FRÄMLINGSFIENTLIGE HÖGEREXTREMISTEN JIMMIE ÅKESSON (SD) MISSHANDLAR AFRIKANSK INVANDRARE OCH STJÄL HANS LUNCH.
__________________________________________________
Skolfröken har teckningslektion och säger till sina elever:
Ni får teckna vad som helst men inte något som anspelar på något fräckt.
Lille Pelle börjar genast att rita med ett stort leende på sina läppar.
Fröken blir nyfiken och går fram och tittar,
-Nä men Pelle du fick ju inte rita något fräckt och det där ser ju ut som en
pen….. snop….. jag menar manligt sak.
Den måste du sudda ut genast.
Pelle börjar leta i sin bänk och säger efter en stund.
– Fröken! kan min snopp få stå tills imorgon för jag hittar inte gummit.
___________________________________________________
Pekka som hade kommit hem från Vinterkriget blev intervjuad av ortens tidning.
– Pekka, vad var det första du gjorde när du kom hem?
– Hade sex med frugan.
– Men efter det då?
– Hade sex med frugan igen.
– Men Pekka, jag menar vad du gjorde efter det att du haft sex med din fru?
– Tog av mig skidorna!
____________________________________________________